Welcome to Atlanta

Pellentesque habitant morbi tristique senectus et netus et malesuada fames ac turpis egestas. Vestibulum tortor quam, feugiat vitae, ultricies eget, tempor sit amet, ante. Donec eu libero sit amet quam egestas semper. Aenean ultricies mi vitae est. Mauris placerat eleifend leo.

DOWNLOAD NOW
  • דף הבית
  • נעים להכיר
  • אני מאמינה
  • תחומי התמחות
    • טיפול וייעוץ פסיכולוגי אישי
    • טיפול זוגי
    • טיפול משפחתי
    • ייעוץ והדרכת הורים
  • שאלות על טיפול
    • מה מביא אנשים לפנות לטיפול?
    • מה ההבדל בין לדבר עם פסיכולוג ולדבר עם חבר?
    • מה ההבדל בין ייעוץ לטיפול פסיכולוגי?
    • כמה זמן נמשך טיפול פסיכולוגי ?
  • מאמרים
  • צרו קשר
  • דף הבית
  • נעים להכיר
  • אני מאמינה
  • תחומי התמחות
    • טיפול וייעוץ פסיכולוגי אישי
    • טיפול זוגי
    • טיפול משפחתי
    • ייעוץ והדרכת הורים
  • שאלות על טיפול
    • מה מביא אנשים לפנות לטיפול?
    • מה ההבדל בין לדבר עם פסיכולוג ולדבר עם חבר?
    • מה ההבדל בין ייעוץ לטיפול פסיכולוגי?
    • כמה זמן נמשך טיפול פסיכולוגי ?
  • מאמרים
  • צרו קשר
  • דף הבית
  • נעים להכיר
  • אני מאמינה
  • תחומי התמחות
    • טיפול וייעוץ פסיכולוגי אישי
    • טיפול זוגי
    • טיפול משפחתי
    • ייעוץ והדרכת הורים
  • שאלות על טיפול
    • מה מביא אנשים לפנות לטיפול?
    • מה ההבדל בין לדבר עם פסיכולוג ולדבר עם חבר?
    • מה ההבדל בין ייעוץ לטיפול פסיכולוגי?
    • כמה זמן נמשך טיפול פסיכולוגי ?
  • מאמרים
  • צרו קשר
  • דף הבית
  • נעים להכיר
  • אני מאמינה
  • תחומי התמחות
    • טיפול וייעוץ פסיכולוגי אישי
    • טיפול זוגי
    • טיפול משפחתי
    • ייעוץ והדרכת הורים
  • שאלות על טיפול
    • מה מביא אנשים לפנות לטיפול?
    • מה ההבדל בין לדבר עם פסיכולוג ולדבר עם חבר?
    • מה ההבדל בין ייעוץ לטיפול פסיכולוגי?
    • כמה זמן נמשך טיפול פסיכולוגי ?
  • מאמרים
  • צרו קשר
מאמרים
ראשי » זוגיות » תפקידיה של התקשורת הזוגית

תפקידיה של התקשורת הזוגית

יולי 8, 2017 אירית ברזני

מה כוללת התקשורת הזוגית המילולית ?
האם לכל סוג שיחה יש תפקיד וערך ?

התקשורת היא לב ליבו של הקשר בין אנשים. היא המפתח לכל מערכת יחסים, מהפשוטה ביותר, של קניית כוס מיץ בקיוסק, ועד למורכבת ביותר, מערכת יחסים זוגית. תקשורת יעילה במערכת זוגית תורמת לקשר, בונה ומפתחת אותו, מחברת שני יחידים לזוג שפועל ביחד להגשמת מטרות משותפות, תוך נאמנות עצמית, הבנת צרכי בן הזוג וכיבודם.

אנו "עושים" תקשורת כל הזמן ובכל דרך אפשרית: מכוונת ובלתי מכוונת, גלויה, סמויה, מילולית ובשפת גוף. בכל עשיה או אמירה, או אפילו בהיעדרן, אנו מעבירים מסרים לבני זוגנו: במילים, בתנועות, במבטים, בצורת ההופעה שלנו ואף בהתעלמות ושתיקה. בכתבה זו אתייחס לתקשורת המילולית.

מה כוללת התקשורת הזוגית המילולית ?

התקשורת המילולית כוללת מגוון שיחות בעלות אופי שונה: שיחות עמוקות ורגישות ("שיחות נפש"), שיחות המעבירות מידע, תכנון מהלכים ותכניות וגם שיחות חולין קטנות. לכל סוג שיחה יש תפקיד וערך משלה. אילו בני זוג היו משוחחים רק בנושאים "חשובים" ומוסכמים כחשובים לשניהם, היה הקשר הזוגי מתרוקן מחומרים הבונים ומעבים את האינטימיות והקירבה.

כך, למשל, שיחות החולין על הדברים הקטנים והלא-כל-כך חשובים, ששמענו במקום העבודה, שראינו בשכונה, או את מי פגשנו היום בדרך הביתה. שיחות אלו ממלאות צורך של קיום קשר רציף, של שיתוף, עדכון והפגת תחושות בדידות. השיחות על החוויות היומיומיות קושרות קשרים נוספים במארג חייהם של בני הזוג, ומפתחות את החברות ביניהם. וחברות היא בסיס נהדר לקשר זוגי.

תפקידן של "שיחות הנפש" הוא סיפוק תמיכה ריגשית. כשאנו עוברים חוויה לא נעימה בה מעורבים רגשות חזקים של כאב, כעס, בושה, השפלה או חוסר אונים, אנו זקוקים לתמיכה. אנו צריכים להרגיש שאיננו לבדנו ושיש לנו שותף אמין ואוהב, המתייצב לצידנו מול "האויבים" גם אם אינו שלם לחלוטין עם הצד שלנו. כשבן הזוג אינו מקשיב לנו, או מגיב באופן שמערער את הרגשתנו – 'למה תמיד אתה כזה לוזר?', 'למה את חוזרת תמיד על אותה טעות?' – אנו לומדים שעדיף לנו לא לשתף. ואז, היחסים מדללים ומתרחקים.

גם חוויות משמחות מקבלות ערך מוסף של הנאה כפולה כשמשתפים בהן אדם קרוב, ששמח וגאה בנו. לעומת זאת, כשאנו שמחים ומשתפים אבל סופגים תגובה צוננת, צונח פלאים מדד ההנאה שלנו. כך, למשל, כשאישה מספרת לבן זוגה – 'היצלחתי בבחינה !' והוא עונה 'מה את מתפעלת? שמעתי שהיה כל כך קל, שברור שכל אחד יצליח' – הרי שזו תגובה בולמת וחוסמת תקשורת, המזמינה שתיקה, ריחוק והתבדלות בתחומי החיים המשותפים.

מהי פתיחות יתר בתקשורת זוגית, והאם היא רצויה ?

למושג "פתיחות בתקשורת" יש גם פן הטומן סכנה של מינון יתר. כאשר אנו יותר מידי "פתוחים" ו"חופשיים" (בכוונה במרכאות כפולות…) , אנו אומרים דברים בלי להפעיל שיקול דעת ובלי כבוד למרחב האישי של בן הזוג. אנו מאמינים שזה בא ממקום של איכפתיות רבה לגבי כל הקשור באותו אדם, ובגלל שהוא כל כך חשוב לנו, מותר לומר דברים קשים, שלא היינו מעזים לומר לאף אדם אחר ו"לשחרר" ביקורת נוקבת בלי ניסיונות ריכוך ועידון. אנו חשים כל כך קרובים אליו, עד כי הגבול בינינו מטשטש, וכשאנו מדברים אליו אנו מדברים כמו לעצמנו. למרבה הצער, הדברים מתקבלים כעלבונות קשים ופוגעים, ומשיגים תוצאה הפוכה מזו שקיוינו לה. אין לנו רשות לפגוע בבן או בת הזוג במסווה של "פתיחות".

« הקודם
הבא »
יצירת קשר
050-9691268
מטפלת גם און-ליין
או השאירו פרטים ליצירת קשר:
About Us
Nautilus is a different kind of science magazine. We deliver big-picture science by reporting on a single monthly. Nautilus is a different kind of science magazine. We deliver big-picture science by reporting on a single monthly.
Last Galleries

לא נמצאו פוסטים.

Opening Hours
ראשון 10:00-13:00
שני 11:00-14:00
שלישי 9:00-15:00
רביעי 9:00-15:00
חמישי 9:00-15:00
שישי 9:00-15:00
שבת 9:00-15:00
פיתוח: Esoterm
עיצוב גרפי: eduarT
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן
פתח סרגל נגישות

כלי נגישות

  • הגדל טקסט
  • הקטן טקסט
  • גווני אפור
  • ניגודיות גבוהה
  • ניגודיות הפוכה
  • רקע בהיר
  • הדגשת קישורים
  • פונט קריא
  • איפוס